Co się dzieje, gdy twój program wydaje się nieświeży lub trafia na plateau i znajdujesz się na uboczu w rutynie odzyskiwania? Znudzony do łez sloganami programu lub zmęczony widzeniem tych samych twarzy, dzielących te same historie? Wiem, że trafiłam na ten próg, kiedy słyszę w głowie muzykę cyrkową, gdy wjeżdżam na parking mojej grupy domowej. Jestem błogosławiony, że mieszkam w okolicy, gdzie jest wiele spotkań, dziennych i nocnych, obejmujących kilka wspólnot. Więc dlaczego narzekam, że trzeźwość jest przyziemna? Zazwyczaj, kiedy tak się czuję, siadam obok najbardziej wdzięcznej, skorumpowanej, szczęśliwej duszy, jaką mogę znaleźć i modlę się, żeby trzymać ją za rękę na końcu mityngu, mamrocząc Modlitwę Spokoju. Ale ten plan działa tylko wtedy, gdy rzeczywiście udaje mi się dotrzeć na spotkanie. Problem w tym, że uzależnieni jako grupa łatwo się nudzą i gardzą zmianami. Te dwa światy nie mieszają się dobrze. Zwłaszcza, gdy moje oczekiwania są wysokie lub brakuje mi podstawowej wiedzy. Jestem duchowym karłem, uczestniczę w 12-stopniowym programie duchowym, który wymaga ode mnie pracy nad stopniami, służenia innym, unikania urazów i stawiania czoła swoim lękom.

Więc dlaczego miałbym kwestionować, czy potrzebuję spotkania, czy nie, czy zadzwonić do mojego sponsora? Dlaczego waham się przed wysłaniem szybkiego tekstu "hej nie w dobrej przestrzeni, jesteś w pobliżu na spotkanie lub kawę?". Na początku zwlekałem, bo byłem tak cholernie gun shy od dekad pozwalania mojej chorobie dyktować każdy mój ruch. Nie ufałam swoim instynktom. Kiedy mój kot jest głodny, woła z całych sił: "Nakarm mnie, jestem głodny". Ja z drugiej strony mam tendencję do milczenia, kiedy jestem spragniony pomocy. Głównie to jest ponieważ mój nowa znaleziona wolność i szczęście pozwolić mi ruchliwie życie i jestem egocentrycznym ego maniakiem. Mam trudny czas podążać przez z receptą dla zdrowego stylu życia. Jedyny przepis lub scenariusz, który kiedykolwiek natychmiast wypełniłem, podążyłem za nim lub zakończyłem był tym, który mój lekarz napisał dla plastra Fentanyl lub drinka, którego barman delikatnie podsunął mi. Jeśli to nie przychodzi z gwarancją, szybką nagrodą lub wypłatą albo wymaga jakiegokolwiek bólu, mogę być sceptyczny. Zaryzykowałem i zmarnowałem tak wiele mojego czasu. Mój kręgosłup drży ze wstydu, gdy myślę o krwi, pocie i łzach moich bliskich, których nadużyłem. Więc kiedy w końcu obudziłem się w ICU, byłem jednym bardzo niecierpliwym, rozgniewanym konsumentem. Byłem przerażony głównie. Szczerze mówiąc, w 110% zdruzgotany. Nadzieja wydawała się dla mnie jak czteroliterowe słowo. Powinienem był przyjść z etykietą ostrzegawczą, która czytała: OSTRZEŻENIE - Proszę nie dodawać alkoholu ani opiatów - Ten jest bardzo potrzebujący. Och, i bardzo nieufna. Niecierpliwy. Otwieraj ostrożnie!

Po tym jak moja głowa odmarzła, a serce poszło za nią, zaczęłam wychodzić do ludzi. Stałem się bardziej towarzyski i zacząłem znajdować te "rzeczy" w moich kontaktach telefonicznych zwane przyjaciółmi. Prawdziwych przyjaciół. Trzeźwe dusze. Zaczęłam spędzać czas z córką i rodziną. Zacząłem znowu pisać, zakochałem się i moje zdrowienie znalazło się w autokarze zamiast w pierwszej klasie. Nie potrafiłem nawet przeliterować słowa wdzięczność, nie mówiąc już o sporządzeniu listy moich błogosławieństw. Znałem tylko modlitwy z okopów i nie intonowałem ani nie prosiłem żadnej wyższej siły, kiedy wreszcie zacząłem czuć się dobrze. Brzmi to dość egoistycznie i skąpo, prawda? Tak, to było to! Słyszałem powiedzenie, że "wdzięczny alkoholik nigdy więcej nie wypije". Pochyliłem się bliżej, gdy pewien staruszek powiedział: "Nigdy nie podniosłem drinka, nie myśląc najpierw o sobie". Wdzięczność jest słowem czynu, tak jak przepraszam jest czasownikiem w mojej książce. Ale czułem się taki pusty, kiedy po raz pierwszy wytrzeźwiałem. Jakby istniała ogromna pustka wielkości Wielkiego Kanionu, biegnąca przez środek mojej duszy. Kiedy opuściłem dom, do którego uczęszczałem przez 9 miesięcy, zacząłem chwytać się czegokolwiek (oprócz drinka lub narkotyku), aby wypełnić tę pustkę. Byłam jak staruszka w autobusie trzymająca się kurczowo swojej torebki. Niestabilna, chodząca po nowym, trzeźwym terenie. W przerwach w pracy oglądałam maluchy, które grały w grę, w której kręciły się dookoła z zawiązanymi oczami, a potem śmiały się, patrząc, jak inne osoby próbują iść po linii prostej. To byłem ja! Zagubiony jak szczeniak. Bez GPS-u, z wyjątkiem mojej starej logiki mówiącej mi, żebym znalazł coś, cokolwiek, co sprawi, że poczuję się kochany, niewidzialny lub po prostu zwykły człowiek, proszę!

Przekleństwo "egomaniaka z kompleksem niższości" krzyczało na mnie. Kochaj mnie, kochaj mnie, kochaj mnie, ale proszę, nie poznawaj mnie w tym procesie. Kochaj mnie z zewnątrz i nie zbliżaj się zbytnio, bo możesz się dowiedzieć, jak bardzo uszkodzony stałem się naprawdę. Kiedy zorientowałam się, że moja nowa praca, chłopak, dom czy para butów nie sprawia, że czuję się lepiej, spojrzałam w lusterko wsteczne i zobaczyłam, że problemem jestem ja! Wszystkie nasze działania związane z pracoholizmem, zakupami, seksem, wypełnianiem pustki tylko powiększały tę pustkę. Ten rów wielkości Wielkiego Kanionu nie był wypełniany duchowymi rozwiązaniami czy pracą nad krokami, ale ruchomymi piaskami - nagrodami za szybką naprawę. Wszystko, na co pozwalały mi moje półśrodki, było wielkim, tłustym kłamstwem. Takie, które szeptało mi: "świat wyzdrowienia może nie być twoją filiżanką herbaty". Moja choroba jest jak maluch, który został umieszczony w czasie wolnym. Jest wkurzony. Albo podstępnie i wspomina o pojęciu "po prostu odizoluj się i spędź trochę czasu w samotności". Nie siedzenie w medytacji w samotności lub samotności, ale właśnie siedzenie w moim sprawiedliwym, śmierdzącym udziale w gównie.

Na szczęście było małe okno łaski, które kazało mi doładować moje odzyskiwanie. Żyłem na pożyczonym czasie. Druga szansa, którą otrzymałem, wymagała wypolerowania i pochwalenia jak stara rodzinna pamiątka. Dlaczego uzależnieni myślą, że zasady społeczeństwa i natura postępującej choroby ich nie dotyczą? Z jakiegoś powodu śmierć i statystyki nawrotów nie przerażały mnie. Chyba nigdy nie słyszałem, żeby ktoś powiedział: "Mam to, mój nałóg jest teraz w remisji", ale wiem na pewno, że czułem dym unoszący się z czyjejś głowy, kiedy powoli obserwowałem, jak wypowiadają swoją drogę z programu odwykowego. I ten zapach śmierdzi! Jest śmiertelnie niebezpieczny. Zbawiony uzależniony, który wraca, zawsze ma historię grozy, która jest oceniana jako "R" i strasznie gorsza niż numer otwierający.

Jedną z pierwszych rzeczy, które robię rano, zanim zacznę bazgrać, jest to, że udaję się z powrotem do tego samego domu połówkowego, który ukończyłem prawie 7 lat temu. Na spotkanie zabieram kolegę uzależnionego, który cierpi tak samo jak ja. Dlaczego? Po pierwsze dlatego, że Crawford House uratował mi życie; ale po drugie dlatego, że moja zdolność do pamiętania, jak straszny był naprawdę koniec mojego uzależnienia, może zaniknąć. Byłam bardzo szczęśliwą panną płynącą na statku głupców. I muszę sobie o tym przypominać na wiele sposobów. Każdego dnia. Tak jak to, że używałam. Każdego dnia. Nie obchodzi mnie, czy to w czytaniu jakiejś literatury o odzyskiwaniu, czy dzwonieniu do kogoś znajomego, kto "nie czuje tego". Zawsze jestem w najlepszej formie, kiedy oddaję. Jak śmiem być bez ducha, chodząc po planecie pełnej cudów! Przez cały dzień jestem pochłonięta przez nadzieję i strach. To, co pożeram w każdej chwili, mówi wiele o mojej postawie. Moja rada, zapłać do przodu drugą szansę; zwykle działają cuda.